Sábado passado assisti vários shows de reggae… num daqueles festivais patrocinados por cerveja, sabe?O festival foi bem legal! O que mais me chamou atenção foi o público-roots que compareceu ao evento e as coreografias que eles desenvolviam na hora.Tendo em vista o incrível recall daquele texto sobre os gordinhos que dançam forró (e da brilhante explicação matemática) venho aqui ensinar-lhes como dançar corretamente o velho e bom Reggae. Esse texto acabou ficando muito grande, então encurtei essas dicas para apenas 5 rastafari-rules. (Opa! eu JAH ia me esquecendo de um detalhe: essas regras não se aplicam à shows da banda Yellowman, nestes casos faça como o cantor: imite um índio misturado com uma galinha.)Rastafari-Rule nº 1 - Roupa.O vestuário é importante para a dança. Procure usar camisas de tecido surrado (de preferência verde ou branca) estampadas artesanalmente com a cara de Bob Marley ou com o deus Ganesh* (além de pop, ele também é reggae!). Use uma calça folgada qualquer e sandálias de couro.Rastafari-Rule nº 2 - Acessórios.Vale tudo. Desde gorros de tricô até brincos de durepox. Não esqueça daquela sua correntinha do camelô. Só não vale comprar na Cha-cha-dum-dum.Rastafari-Rule nº 3 - Postura.Se você é corcunda, perfeito.Se passou anos usando aqueles coletes ou já fez correção postural, lamento.Para se dançar o verdadeiro reggae você tem estar “empenado”, ou seja, sua coluna deve estar com uma curvatura superior a 12º para frente ou para trás. Esse é o segredo: ficar “troncho” e movimentar sua coluna como uma serpente encantada!Rastafari-Rule nº 4 - Coreografia.Nunca passe mais de 7 segundos com um pé no chão. Reveze-os e dê pulinhos levantando bastante o joelho.Lembre-se que a alma da reggae-dance é o improviso. Não me venha com coreografias em grupo. Isso não é roots!Rastafari-Rule nº 5 - Pausa.A coluna doeu?O pescoço travou?O pé já está sujo e fedendo a couro?Não se preocupe! Para isso existem as pausas!Feche os olhos e levante a cabeça, permaneça dançando assim por um tempo e finja que está se identificando com o que o vocalista está cantando. Depois, como quem não quer nada, olhe discretamente para o chão e pode sentar.Sente-se no chão (com as pernas cruzadas, é claro!) no meio da galera. Se tiver alguém para descansar com você, beleza! faça uma rodinha.Isso é roots. Se encostar na parede não é!Pronto. Usando essas 5 regras básicas você já está preparado(a) para dançar Reggae numa boa. Enjoy!———————————————-Esse texto é resultado de uma observação imparcial (bem… talvez um pouco alcoolizada) inspirada na coreografia do grande amigo Pedro Piropo.* uma deusa gordinha que parece um elefante, mas que não dança reggae.

Rapaz, hoje de manhã aconteceu uma coisa surreal! Acordei cedo! hehehhehehehe!!
Fora isso, fui no shopping para acompanhar minha mãe, paramos na praça de alimentação e antes que ela me chamasse para escolher um sapato com ela, resolvi dar uma volta no 1º piso para ver se tinha alguma coisa legal lá por baixo.
Chegando lá, encontrei uma multidão que se aglomerava em frente à banca de revistas. Olhei por cima das cabeças e ví que tinha umas três pessoas com uma camisa rosa com uma foto de uma morena (gostosa, por sinal!) e o número 56001 estampados.
Logo percebi que se tratava de Milena, a candidata a mais esculachada séria de Salvador.
Aproveitando a ocasião e a baderna que já tava instaurada, fui entrando no meio do povo e cheguei mais perto da candidata. Ela terminou de autografar um caderno pra uma menina de uns 12 anos, viu a minha cara (ligeiramente amassada… eram umas 8:30 ainda!) e perguntou com aquele típico ar de político em campanha:
- Qual seu nome?
Lu… Lucas, respondi…
- Você já tem candidato à vereador?
Aí eu lancei a pérola:
Não, sou solteiro… (huahuahauhauhauhuaha!! Que merda que eu falei!!) Na hora eu não rí, mas um cara que tava do meu lado soltou uma gargalhada que me deixou sem graça!! Tipo, o que eu tava pensando?? Que ela tinha perguntado se eu tinha namorada?? Huahuahuahuhauhauhau!
- Vote em mim, tá?
E me entregou um santinho com a foto dela.
Fui saindo da multidão ainda meio abalado com a voz sensual da candidata e no último instante dei aquela olhadinha clássica para trás.
Ela me deu uma piscadinha e sorriu.

Subi a escada rolante e contei o que tinha acontecido para minha mãe…
Ela disse: “Meu filho, você não pode ficar comendo essas besteiras no café da manhã… faz você ficar inventando coisas!”

Voltei pra casa e dormi.

Sábado?? Já???
Essa semana passou tão rápido! Odeio quando isso acontece…

Lá fora Macaulay Culkin (de Esqueceram de mim) foi preso com drogas nos EUA, bebês foram trocados em um hospital de Mogi das Cruzes (e felizmente, após 12 horas, destrocados), o México comemorou 194 anos de independência, a Universidade de Brasília (UnB) ameaçou suspender o próximo vestibular para o curso de Direito porque tem muito militar pedindo transferência para lá, a cidade de Rio Grande ainda procura o apostador premiado com mais de R$ 23 milhões no sorteio da Mega Sena, o Angra lançou nacionalmente o novo cd, Lula pediu votos para Marta em São Paulo no horário político, cinco jovens começaram uma briga numa boate do Rio de Janeiro porque um rapaz abordou a namorada do outro (o cara ficou com hematomas no rosto e perdeu um dos dentes!), o filho de Sophia Loren se casou na Hungria, Laerte disse que vai lançar um livro novo, parece que Alexandre Frota vai entrar (de novo) na Casa dos Artistas, o desenhista Storm Thorgerson (que fez algumas capas do Pink Floyd) tá fazendo uma exposição em Londres, a Polícia Federal fechou um cassino clandestino em Curitiba e ainda prendeu as 11 pessoas que estavam lá, uma mulher louca tocou com os peitos de fora lá no Nokia Trends e o Bahia venceu o Paulista por 2 a 0 na Fonte Nova.

Aqui eu pedi as contas no trabalho, assisti Highlander 1 (muito “craaaaasse!”) na universidade e levei do bar um copo de tequila escondido para casa.

Convivência Pacífica

Assuntos amenos
Sorrisos a mais
Detalhes, jamais

De: Regina de Andrade

Essa poesia eu encontrei no ônibus de Porto Alegre. Colada no vidro…
Pois é, achei legal, peguei uma caneta e anotei.