O que te diferencia do Francisco Cuoco?- Ele é talentoso, charmoso e famoso.

E quem disse que você não pode ser isso tudo? Seu cérebro tem a mesma capacidade de decorar textos que o dele tem, sua face tem a mesma quantidade de músculos de expressão que a dele tem e você pode convencer alguém que está sentindo alguma coisa tão bem quanto ele.Se você diz que a vida deu mais oportunidades pra ele do que para você, talvez você não esteja mentindo… Circunstancias da vida são realmente diferentes de pessoa para pessoa… Mas nada impede que você, sujeito normal, alcance por outros caminhos o mesmo objetivo que o Cuoco. Atuar.Se pensarmos assim, veremos que existe um Francisco Cuoco, Serginho Malandro, Toni Ramos, Zagallo, Ronaldinho Gaúcho, Maluf e Pedro de Lara dentro de cada um. Só que a gente desenvolve o que quer. E é aí que entra a frase: “Querer é poder”.Não existe ninguém nem nada no mundo que te impede de se capacitar e se vestir com um terno italiano e apresentar o Jornal Nacional, existe?Talvez nesta vida você não tenha oportunidades para tomar o lugar do Bonner, mas aí são outros 500. O que não invalida a sua “capacidade”.A frase “Querer é poder” é comumente relacionada à idéias utópicas e metas ilusórias. Eu não me refiro a esse papo-furado. Me refiro ao direito nato do ser humano que é o livre arbítrio e ao sentimento de poder fazer da sua vida o que quiser. E ser quem quiser.Se eu continuar escrevendo assim, eu posso chego no patamar do Augusto Cury.Mas isso eu não quero.

Em minhas incursões filosóficas, descobri que o mundo pode ser dividido basicamente entre:

Os que são escravos do tempo e os que esquecem o relógio no cronômetro;
Os que espremem e os que enrolam o fim do tubo da pasta de dente;
Os que são bons amigos e os que entram várias vezes no msn para serem notados;
Os que sabem usar o photoshop e os que querem ser posers;
Os que dizem: “Código DavinCi” e os que dizem “Código DavinSSi”;
Os que assistiram “O Poderoso Chefão” e os que não;
Os que usam roupa de marca e os que têm estilo;
Os que acordam com o cabelo despenteado e os que atuam na Globo;
Os que inventam gírias e os que só falam.
Os que tiram auto-retrato esticando o braço e os que são inteligentes;
Os que têm talento e os que se prendem às regras;
Os que gostam de tomar banho gelado e os que são normais;
Os que escrevem assim e us qui ixcrevem axxim;
Os qui ixcrevem axxim e os que eu não tenho vontade de matar;
Os que lêem revista no banheiro e os que comem fibras;
Os que quebram e os que dormem na cama.
Os que lêem o Diário Oficial e os que lêem blogs.

E a lista vai aumentar…

Já conversei com alguns amigos meus sobre essa febre de cantores que tocam a “nova surf music”…
Outro dia me disseram: “Eu amo Jack Johnson!” e eu perguntei: “Ama? Você conhece o som dele há quantos meses? Quais músicas além das que têm clip na MTV você sabe cantar?”
…Odeio essas tendências musicais que aparecem de vez em quando! O artista bomba um hit na mídia e Puf! do nada, todo mundo já se diz fã de carteirinha do sujeito! Donavon Frankenreiter, por exemplo… quem é? Já nem lembro direito… Mas quando ele fez um show no WQS aqui na Bahia, todo mundo AMAVA o som do cara! tsc… tsc…

Isso sem falar é claro, na “onda” (sem trocadilhos) de que todo mundo, virou surfista… mas isso eu comento em outro texto. Não tenho nada contra quem é fã de surf music (eu também ouço), mas sei que esses novos-fãs também incomodam as pessoas que realmente conhecem a história e a discografia dos artistas, seja em qualquer estilo musical.

A última no Brasil, foi a febre da versão tupiniquim JackJhonsoninana: O Armandinho.
Até ontem, Armandinho era aquele cara que espetacularmente tocava brasileirinho na guitarra baiana, filho de Osmar (inventor do trio elétrico juntamente com Dodô) e que agitava o carnaval de Salvador.

Hoje, Armandinho é um gaúcho que apareceu na mídia tocando reggae, que mal estreou um videoclipe e já tem fãs dizendo por aí que o “ama de paixão” e que as suas músicas “têm tudo a ver comigo”… aiai…

Me deu raiva, por exemplo, quando vi um cara na calçada do shopping, cantando no ouvidinho da namorada uma dessas músicas da moda… e pior: se tratava de uma mulher mas feia do que Jack, Armandinho, Jhonson, Seuvan e Donavan juntos.

“Quando Deus te desenhou…

Ele tava sem borracha…”

- Você me ensina a (Huh!) editar fotos no computador?

Porra, Michael… Tipo… Não é tão fácil… Por exemplo, cê quer saber como comecei nesse lance de Direção de Arte?

Foi mais ou menos assim:

1 – No Primário - Todos os trabalhos dos colegas da escola (quando feitos no computador) eram escritos com Times New Roman. Aí descobri a fonte Comic Sans e me achei o moderninho…

2 - No Ginásio - Depois de enjoar da Comic Sans comecei a entender direito o Word e descobri a ferramenta Word Art. Cores em excesso nos trabalhos do colégio…

3 - Na Faculdade - Disseram que o Corel Draw era legal e comecei a futucar a tal Mídia Artística… Aí já viu! Marcas de tinta em todos os layouts…

4 - No Estágio - Comecei a fuçar o Photoshop e descobri o Chanfro e Entalhe. Uma espécie de “Quase 3D” para minhas “obras primas”…

5 - No Trabalho - Depois de pegar ódio de todos os passos anteriores, comecei a ler e estudar de verdade. Porque apenas fuçar programas não me levaria a lugar algum… A não ser que eu quisesse trabalhar na CopyArt… O que não é o caso…

Mas é isso… Se você quiser editar suas próprias fotos, basta dominar as ferramentas básicas do programa e ter alguma noção de estética, para não ficarem muito mal feitas…

- Ah pode deixar que isso eu tenho! (Tchá! Uhuu!)

Ô…

Rapaz… fico aqui pensando:
“Essa engenharia de tráfego da cidade de Salvador é mesmo amadora!”
Imagine que agora eles querem que a faixa da direita seja de uso exclusivo dos ônibus…
E para impedir que os carros passem para o lado de lá, eles me colocam no chão vários murinhos de meio centímetro! hehehehehe
Como se isso fosse um grande muro de Berlin protetor da área dos coletivos!
Essa SET tem cada idéia…

E o pior!
Não é que os toquinhos estão mesmo impedindo a passagem dos carros para a faixa da direita!!!
Ê povo medroso!!!

Aiai… Feliz ano novo…

Hoje comprei um bloco de notas.

Não sei nem pra quê, minha letra é tão feia que eu mesmo fico me perguntando o que significam meus garranchos. Mas comprei assim mesmo.
Tenho a impressão que quando estava na loja achei que estava barato, sei lá. Eu sou muito suscetível à propaganda, Promoção: Só R$3,00, acabei levando. Afinal a capa é discreta e meu amigo disse que parecia com um bloquinho de detetive. (Eu nunca gostei muito de detetives, nem do Sherlock - que todo mundo gostava - mas considerei aquilo um elogio.) Ah, ele disse também que por causa de um bloquinho daqueles, um cara tinha sido confundido com detetive e tinha um e levado um tiro na rua. Eu resolvi ignorá-lo, pois sabia que era mentira e o bloquinho cabia no meu bolso, assim ninguém ia me confundir com detetive nenhum.
Er… Não que “caber no bolso de alguém” seja uma qualidade muito importante… na verdade, acho que até um caderno cabe no meu bolso! Eu só uso calças folgadas, não sei nem por quê. Elas ficam parecendo duas sacolas de baguete cheias de ar e só deixam minhas pernas finas, mais finas.
Mas o que importa é que comprei esse bendito bloco de notas por que queria escrever sobre as besteiras que me ocorrem durante o dia…(na verdade preferia ter comprado um gravador, falar é bem mais fácil, mas eu só tinha 3 reais na carteira…) bem… sei que só são besteiras, mas acho que com certeza, são coisas mais interessantes do que ficar aqui divagando sobre a grossura de minhas pernas…

Já faz algum tempo que tenho sentido vontade de escrever novamente… na verdade eu estava era me enrolando e empurrando esse meu desejo com a barriga, minha sorte é que eu criei coragem e evitei que essa minha vontade de falar besteira não caísse na escuridão do recalque e do esquecimento.

Por enquanto estou escrevendo uma vez ou outra aqui no computador mesmo e deixo salvado… mas espero que até mês que vem, eu registre o domínio do meu site e bote tudo no ar…

- E aí cara, me conte, pediu o que pra papai joel?
- Papai Joel? hauhauahauauhau rpz, pedi um master system… e vc?
- Eu pedi uma carroça de melancias maduras e um atari 2600 pra jogar pitfall… pitty fall…. que tem aquela música do teto de vidro!
- To ligado.. aquela q namora com o latino…
- Latino?
- Latino porra… do jogo donkey kong… aquele bunequinho azul que gira e corre pra porra…
- Rapaz, eu lembro dele! Ele usava um brinco na orelha direita, tinha cavanhaque e se vestia de mulher…
- E a calcinha dele tinha escrito: aberto sábados, domingos e feriados…
- Huhauahuhauhauahua!
- Isso… igualzinho ao Sonic & Tales, os caçadores de aventuras…
- É, que é a história de um hipopótamo verde que sofre com o racismo por parte dos outros seres do pântano
- Me lembro! o nome do hipopótamo é até acecelino freitas… e qdo ele cresce vira um cisne bonito e td mundo tem inveja dele…
- Aí no terceiro game over os caras saem da tela a aparece aquele gonzo dos muppets e fala: “não é a mamãe!”
- Aliás, gonzo é o melhor dos muppets! Me lembra até um pouco o luigi, irmão bastardo do toad que foi adotado pelos bro’s…
- É verdade, que cantam aquela musica prometida…
- Que é cover de uma dos besouros… os mesmos besouros que invadiram o egito a mando de Deus por causa de moisés
- Moisés que, apesar do nome, era um mauricinho bombado…
- Sei… com tatuagem de pena no braço e a mãe vestida de índia na virilha…
- É, tudo culpa dele… que tropeçou e quebrou a terceira tábua com + 5 mandamentos… aí o povo ficou na putaria só com os 10…
- Dentre esses 5 mandamentos, encontrava-se aquele que dizia “proibido entrar em portas com placas que restrinjam a entrada de quem não for funcionário”
- Pois eh… e foi numa dessas que Noé se quebrou! abriu a porta daquela represa e inundou o mundo…
- Naquela época o povo não sabia ler direito… é porque era aramaico, sabe…
- E, vc sabe… Deus é brasileiro
- Eh! E aquela onda de escritas cuneiformes realmente não pegou… era muito difícil escrever com um lápis enfiado lá naquele lugar…
- Hauhauhauhuahuahuahuaha!!
- Huahuahuhauhauhauha!!
- Por isso que os egípcios tiveram que tomar aquele castigo de um monte de besouros, eles escreviam com lápis naqulele lugar e Antonio Fagundes não gostava porque ele é macho pra porra…
- Eh… e o pior é que naquela época nem existia flauta pro encantador de ratos comandar os besouros… acho q nem ratos existiam naquela época… eram meio dragões de komodo, meio lagartixas…
- O que é um horror, visto que quando as lagartixas soltavam os rabos, era uma viadagem da porra… e Deus, irritado, mandava mais besouros!
- Hueheuheuehuheuheuheuheuheuheuheue!!
- E foi por isso que moisés tropeçou na placa… por causa de tantos besouros no chão!
- Pois é, ele era muito astuto e sabia que tropeçando na placa ele ganharia mais pontos com Deus!
- E ganhou tantos pontos que evoluiu… mudou de nome pra pittyfall e foi fazer sucesso na música!
- Sei… depois casou com latino e blablabla…
- É isso aí… dizem até que o o gonzo é filho dele…
…

Sábado passado assisti vários shows de reggae… num daqueles festivais patrocinados por cerveja, sabe?O festival foi bem legal! O que mais me chamou atenção foi o público-roots que compareceu ao evento e as coreografias que eles desenvolviam na hora.Tendo em vista o incrível recall daquele texto sobre os gordinhos que dançam forró (e da brilhante explicação matemática) venho aqui ensinar-lhes como dançar corretamente o velho e bom Reggae. Esse texto acabou ficando muito grande, então encurtei essas dicas para apenas 5 rastafari-rules. (Opa! eu JAH ia me esquecendo de um detalhe: essas regras não se aplicam à shows da banda Yellowman, nestes casos faça como o cantor: imite um índio misturado com uma galinha.)Rastafari-Rule nº 1 - Roupa.O vestuário é importante para a dança. Procure usar camisas de tecido surrado (de preferência verde ou branca) estampadas artesanalmente com a cara de Bob Marley ou com o deus Ganesh* (além de pop, ele também é reggae!). Use uma calça folgada qualquer e sandálias de couro.Rastafari-Rule nº 2 - Acessórios.Vale tudo. Desde gorros de tricô até brincos de durepox. Não esqueça daquela sua correntinha do camelô. Só não vale comprar na Cha-cha-dum-dum.Rastafari-Rule nº 3 - Postura.Se você é corcunda, perfeito.Se passou anos usando aqueles coletes ou já fez correção postural, lamento.Para se dançar o verdadeiro reggae você tem estar “empenado”, ou seja, sua coluna deve estar com uma curvatura superior a 12º para frente ou para trás. Esse é o segredo: ficar “troncho” e movimentar sua coluna como uma serpente encantada!Rastafari-Rule nº 4 - Coreografia.Nunca passe mais de 7 segundos com um pé no chão. Reveze-os e dê pulinhos levantando bastante o joelho.Lembre-se que a alma da reggae-dance é o improviso. Não me venha com coreografias em grupo. Isso não é roots!Rastafari-Rule nº 5 - Pausa.A coluna doeu?O pescoço travou?O pé já está sujo e fedendo a couro?Não se preocupe! Para isso existem as pausas!Feche os olhos e levante a cabeça, permaneça dançando assim por um tempo e finja que está se identificando com o que o vocalista está cantando. Depois, como quem não quer nada, olhe discretamente para o chão e pode sentar.Sente-se no chão (com as pernas cruzadas, é claro!) no meio da galera. Se tiver alguém para descansar com você, beleza! faça uma rodinha.Isso é roots. Se encostar na parede não é!Pronto. Usando essas 5 regras básicas você já está preparado(a) para dançar Reggae numa boa. Enjoy!———————————————-Esse texto é resultado de uma observação imparcial (bem… talvez um pouco alcoolizada) inspirada na coreografia do grande amigo Pedro Piropo.* uma deusa gordinha que parece um elefante, mas que não dança reggae.

Ontem eu estava reparando uma coisa curiosa:Porquê todo gordinho sabe dançar forró pra cacete?É engraçado como os gordinhos chamam a atenção da gente quando estão dançando agarradinhos num show. Acho que dançar bem é um mecanismo inerente da própria natureza do gordo… algo parecido como as mariposas de Darwin, acho…Observemos a lógica:Opção 1 - Se o cara for gordo e tiver um papo razoável com as meninas, ele automaticamente já tem alguns dotes de dançarino. Isso é fato.Opção 2 - Já se o cara for feio e não tiver um bom papo com as meninas, ele nem vai se arriscar a ir prum forró por que prefere ficar jogando Playstation II em casa.Agora, desenvolvendo a primeira opção, chamaremos o cara de XY e a mina de XX. Adicionando uns quilinhos a mais no pilantra, temos a seguinte equação:(considere g=10m/s)XX = XY .100kg + forróAplicando pitágoras:XX = no papoXY Ou seja… os quilinhos a mais são cortados na regra de 3! Incrível!!!Essa matemática explica tudo!Espero que agora vocês possam entender como os gordinhos acabam saindo dos forrós com alguma gatinha no papo.Eu confesso que não consigo entender isso na prática… Mas é isso aí mesmo.